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Karine et châtiment, Roman

Jeudi 9 novembre 2006

Karine et châtiment : chapitre 1

©baz, 2006, reproduction et diffusion interdites sans autorisation de l'auteur

 

- 1 -

 Après quelques secondes de chargement une fenêtre s’ouvrit sur l’écran de mon ordinateur.

Bienvenue sur PCN « People chat network », le  tchat  le plus convivial au monde.

Convivial c’est vite dit. En tous cas pour un néophyte comme moi, la convivialité ne sautait pas aux yeux. La page web s’adressait à moi en me tutoyant. Sympa, certes mais de là à parler de convivialité. D'autant que le mot chat, traduit de l'anglais se voyait affublé d'un -t- en initiale, soit pour me donner un indice sur sa prononciation, soit pour ne pas que je confonde avec le matou, son homonyme. Moi je n'appelle pas ça de la convivialité quand on me prend pour un branque. J'ai fait anglais seconde langue au collège !

Pour pouvoir tchater il faut t’inscrire, cela ne prend que quelques minutes, c’est anonyme et gratuit.

Anonyme et gratuit ? ça tombait bien étant donnée ma situation. J’étais connecté depuis mon bureau au sous sol du commissariat central où l’on m’employait à classer les dossiers concernant les affaires classées. Le type qui m’avait relégué dans ce placard royal ne manquait pas d’humour. Ce qui manquait en revanche c’était l’animation : je travaillais seul toute la journée et les affaires classées n’étaient pas assez nombreuses pour m’occuper à plein temps. Après quelques semaines de scrupules, j’avais finalement décidé de me sortir de cette situation par le chemin le plus discret : les câbles de fibre optique « assurant le haut débit et ainsi la connexion de notre bel édifice au monde moderne dans sa globalité ». Ainsi avait parlé le commissaire lors de son discours d’inauguration du nouveau réseau. Les mauvaises langues diront que l’on attend avec impatience désormais le discours officiel marquant la livraison de nos nouveaux ordinateurs. Mais revenons à nos moutons.

 

 

 Choisis un pseudonyme et un mot de passe qui te serviront à chaque connexion.

 Pour le mot de passe, facile. Je ne serai pas original je prendrai ma date de naissance. Pour le pseudonyme, c’est plus compliqué. Je n’ai pas de surnom contrairement à la plupart de mes collègues. Ce serait plus facile si on m’appelait nénesse ou la gachette ou encore rambo comme quelques camarades rencontrés à l'école de police. Quoique je ne sois pas certain que de tels pseudonymes soient de nature à se faire de bons amis sur le web. Bien, réfléchissons. Mon prénom c’est Bastien, partons de là. J’entrai le diminutif basti dans la case prévue à cet effet puis cliquais sur valider.

 Ce pseudonyme existe déjà, choisissez-en un autre ou sélectionnez-en un dans la liste suivante : basti1258, ou 0031basti, ou basti_0057.

 ça commence bien pensais-je, tout en me faisant la réflexion qu’un tel procédé appliqué à la société réelle, c’est à dire non virtuelle, serait des plus cocasses. Je m’imaginais le père se rendant en mairie pour déclarer son enfant :

 L’officier d’état civil : le prénom je vous prie ?

Le père : Thomas

L’officier d’état civil : Ah désolé monsieur mais ce prénom est déjà attribué, veuillez en choisir un autre. Sinon nous pouvons vous proposer Thomas 012587 ou plus court et plus mignon Tom124587.

Ne pouvant me résoudre à devenir un numéro, moi le rebelle, le gauchiste révolté entré dans la police par excès de lecture de romans policiers lors de mon adolescence d’une part et pour des raisons alimentaires d’autre part, j’essayais d’autres pseudonymes. Basty, Bast s’avérèrent déjà pris. A deux doigts de renoncer j’eus alors l’idée de remplacer le –s- pas un –z-, le bast devint bazt. J’enlevais le -t- pour ne pas être confondu avec une station balnéaire. Hélas, baz était trop court, mon pseudo devait comporter au minimum quatre caractères. J'ajoutais donc un article à consonance hispanique ce qui donna el_baz, à la façon d?un révolutionnaire sud-américain. Et là ô miracle personne n’avait jusqu’alors eu l’idée de choisir ce pseudonyme et je pus allègrement avancer vers l’étape suivante de ma découverte du tchat, le cœur en joie et l’âme ragaillardie par la trouvaille de ce surnom de maquisard.

Loin d’être au bout de mes peine, je constatais bien vite que la deuxième étape de mon intronisation relevait d’une forme d’errance électronique. Comment faire son choix les dizaines de salons de discussion online ? Comment trouver celui sur lequel je pourrais rencontrer quelques personnes sympathiques pour bavarder quelques instants. Il y avait plus de choix ici que dans les plus grands magasins parisiens en termes de salons de conversation. Libre à moi de choisir par proximité géographique : presque chaque ville de France et de Navarre avait son salon, même la Roche-sur-Yon. Il faut dire qu’on s’y ennuie vite et que le tchat peut s’y avérer un réconfort salutaire ! Il était également possible de choisir selon le type de relation recherchée (amitié, flirt, rencontre, sexe,…) selon la catégorie de personne avec qui je souhaitais dialoguer (pompiers, gendarmes, étudiants, jeunes, moins jeunes, hommes, femmes, gays, sado-masochistes, etc…).

Je commençais par entrer dans le salon intitulé Paris. Les grands voyages commencent tous par un petit pas non ?

El baz : Bonjour tout le monde

Fanatic : Allez PSG

Ultra : L’OM c’est les meilleurs, on vous encule les parigots

Abdel_83985 : Vive le 93  

 

Beaumec75 : Y’a-t-il une fille pour un plan sexe en région parisienne ?

Fanatic : PSG va niquer Marseille

 

 

Le flot des messages allait vite, trop vite. Personne ne s’écoutait, chacun lançait son petit message comme une bouteille à la mer et je me dis que dans le meilleur des cas on retrouverait une de ces bouteilles dans quelques milliers d’années, prise dans les sédiments et fossilisée. Les archéologues du futur s’en serviront vraisemblablement pour démontrer le caractère primitif et peu évolué de notre époque.

J’essayais un autre salon intitulé musique pensant que cette dernière adoucit les mœurs.

 

 El_baz : salut les musiciens

starmaniac : c’est cindy qui mérite le plus de gagner à la star ac’

videoclippie : non je ne suis pas d’accord, paul-antoine chante mieux et puis il est tellement sexyyyyy

 

  Stop ! Pas la peine d’en lire plus. Il suffisait de remplacer les clubs de foot par les candidats d’un jeu télé débile, soi-disant musical et le flot d’inepties s’écoulait de la même manière que dans le salon parisien

J’optais finalement pour un salon au titre à la fois neutre et évocateur : voyages. Je croisais les doigts durant le court temps de téléchargement précédent l’ouverture de la nouvelle fenêtre de dialogue pour ne pas tomber dans un dialogue opposant les partisans des vacances à Saint Domingue et ceux des congés à Ibiza. J’étais loin de me douter qu’au delà d’un voyage, c’était une vraie aventure qui m’attendait.

 El_baz : Salut tout le monde :-)

vodka-viandox : Tiens, un nouveau, bienvenue parmi nous  el baz

moumoune : salut et bienvenue

vino : Une nouvelle tête, quel plaisir, salut le bleu !

Deux autres pseudonymes (misskaly et mouflon) s’affichaient dans un coin de la fenêtre qui m’informait que 6 personnes étaient connectées dans ce salon, mais ils restaient muets.

 vodka-viandox : hey misskaly et mouflons, sortez de votre buisson et venez saluer el_baz…

moumoune : excuse les, ce sont deux tourtereaux et ils sont certainement en train de dialoguer en pv.

El_baz : en pv ça veut dire quoi ?

vino : waoo un vrai bleu !

moumoune : le pv c’est une abréviation pour privé, une fonction du tchat que te permet de discuter en privé avec une seule personne.

vodka-viandox : une façon de chuchoter en quelque sorte

vino : bien des conversations se font par ce biais… messes basses, ragots, …

moumoune :  oui mais là ce sont des mots doux qui se susurrent. Ces deux là sont en amour !

El_baz : bah, leur silence n’est pas grave. En tous cas quel accueil. Merci. Ça change des salons que j’ai visités avant d’entrer ici.

 

 

Par Baz
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Dimanche 19 novembre 2006

karine et châtiment : chapitre 2

© el_baz 2006, reproduction et diffusion interdites sans autorisation de l'auteur

- 2 -

 En arrivant dans ce commissariat, trois mois auparavant j’avais tout de suite ressenti comme un malaise. J’étais fraîchement émoulu, sorti de l’école des inspecteurs de police en bonne position, j’avais effectué un stage plutôt intéressant et prenais mon poste de titulaire dans cette petite unité de province a priori sans histoire. Mon supérieur était le commissaire Lucas était d’allure débonnaire. Il devait mesurer dans les un mètre quatre-vingt, peser plus de cent dix kilos et arborait fièrement une moustache façon Pierre Vassiliu. Ses chemises avaient une bonne décennie d’usure à leur actif et semblaient ne pas devoir se boutonner jusqu’au col ce qui laissait apparaître une chaîne en toc et un torse velu. Effet de style m’étais-je dit : soit cet homme a de l’humour et s’accoutre de la sorte afin de se conformer à la caricature du flic, soit il est l’incarnation de cette caricature.

 

A grand renfort de claques sur l’épaule et de blagues que le café du commerce n’aurait pas reniées, il m’avait fait visiter les lieux, présenté mes nouveaux collègues un à un et installé dans mon bureau en compagnie de deux collègues.

- Les gars, voici Bastien Legarec, un petit nouveau lança le commissaire.

Puis se tournant vers moi :

- Voici Jean-Philippe Durand, me dit Lucas, mais on l’appelle Johnny ici rapport à son prénom, à la couleur de ses yeux et à ses cheveux peroxydés.

 

 - Salut !

Le type me sourit. Ses yeux bleus se plissèrent attirant mon regard sur ses sourcils noirs qui tranchaient avec le blond de sa coiffure vraisemblablement traitée à l’eau oxygénée. Il avait une canine noircie par une carie et le reste de ses dents était jaune tabac.

- Et lui c’est Pierre Simagne dit « Pierrot la mousse ». Si tu vas au bistrot avec lui tu comprendras pourquoi. Mais ne t’avise pas d’essayer de boire autant que lui sans entraînement préalable !

J’allais rétorquer que ce n’est pas à un breton qu’on apprend à boire mais je gardais ce commentaire pour moi et serrai la main que me tendait Pierrot. Il me lança d’une voix enjouée mais enrouée un :

- Bienvenue mec ! En me broyant la main droite.

Il devait avoir dans les quarante ans. Et sa calvitie ne me permit pas de me faire une idée de son opinion quant à la décoloration capillaire. Il arborait lui aussi une moustache comme seuls les flics savent encore la porter de nos jours. De celles que l’on taille au ciseaux afin qu’elle prenne du volume et de l’épaisseur sans pour autant entraver le passage des aliments. Ce dernier point devait être crucial pour Pierrot car il possédait un ventre que son pantalon peinait à contenir et qui ne pouvait pas résulter uniquement de sa consommation de houblon.

Au moment où Lucas a quitté la pièce en lançant un « et je compte sur vous pour le mettre au parfum très vite les gars » je n’ai pas réagi. Rétrospectivement je crois que cette petite phrase s’est gravée dans un coin de ma cervelle sans que celle-ci ne déclenche, à tort, le moindre processus d’alerte or, j’aurais du avoir la puce à l’oreille.

Le bureau que l’on m’avait attribué se situait sur la droite en entrant dans la pièce. Je posais mon sac contenant quelques affaires personnelles sur le plateau du bureau à côté d’un ordinateur archaïque affichant fièrement la marque « Olivetti ». Je songeais un instant qu’il faudrait que je me renseigne si ce fabriquant d’ordinateur existe toujours quand je remarquais un jeune homme d’une vingtaine d’années assis à gauche, entre les deux bureaux de mes nouveaux collègues, la main droite menottée à la chaise. Il portait un jean taille basse et des baskets aux lacets desserrés. Dans un coin de la pièce mon regard se posa sur un skate appuyé contre le mur. A voir l’état du dessous de la planche, le gars devait savoir se servir de son engin et « grinder » à tout va. Johnny  était assis sur son bureau, côté opposé à sa chaise et interrogeait le jeune homme. Pierrot m’expliqua que le suspect avait été appréhendé pour dégradation de mobilier urbain, ce qui en langage non-policier signifiait qu’il avait du glisser avec son skate sur le parapet d’une fontaine ou sur un banc public. « Trop lunaire pour être honnête » avait dit l’un des flics de la patrouille avant de l’embarquer et de le conduire au commissariat pour suspicion de consommation de marijuana, voire pire, de trafic. Pour l’instant Johnny tenait un petit carnet à spirales à bout de bras juste sous le nez du jeune. De son autre main, il pointait avec l’index une ligne de ce qui semblait être un carnet d’adresses.

- C’est écrit noir sur blanc dans ton carnet : Jean-Michel Bédo, ça ne s’invente pas un nom comme ça. C’est ton fournisseur hein ? C’est quoi son vrai nom ? Où est-ce qu’il crèche ? Combien il t’en a vendu ?

 Le jeune s’est défendu :

- C’est un pote. C’est son vrai nom. Il est étudiant comme moi, pas dealer…

VLAN ! La paume de la main de Johnny s’était abattue sans ménagement sur son bureau, faisant sursauter y compris Pierrot la mousse, qui entre temps s’était rassis à son bureau pour taper laborieusement un rapport à l’aide de ses deux index sur le clavier d’une machine à écrire, électrique mais néanmoins préhistorique, une « Olivetti » certainement.

- Il se fout de notre gueule ! J’y crois pas à cette histoire d’étudiant postillonna-t-il au visage du jeune qui rentrait la tête dans ses épaules en espérant vraisemblablement se faire aussi petit que possible pour échapper à l’ire de ce flic dont la maigreur des émoluments semblait avoir des conséquences directes sur son budget de dentifrice. Et Jean-Paul Chichon il est aussi dans ta promo ?

Le gros rire gras de Pierrot traversa le bureau, masquant le silence du jeune skateur de plus en plus désemparé.

Je m’assis à mon bureau et entrepris de déballer mes affaires histoire de me donner une contenance. Je posais une photo de mes enfants, un bloc note et une trousse à crayons sur le meuble aux pieds métalliques peints en gris et au plateau en formica, imitation chêne rustique, qui allait me servir de bureau, prenant ainsi possession du lieu et de l’objet. Puis j’entrepris une inspection du contenu des tiroirs. Le premier s’ouvrait avec une clé qui était dans la serrure. Il était vide. J’y déposais mon pistolet et ma paire de menottes. Moins je m’en servais, mieux je me portais. Le deuxième tiroir contenait un annuaire.

- Et si…pensais-je en moi même.

 Bécher Christophe…Bécreteau Michel…Bédard Danielle… Bedelet Eric… Bédo Jean-Michel, 3 avenue du général De Gaulle.

 - Hé les gars, venez voir !

 

 - Oh putain tu commences bien toi le petit malin.

- Ouais, à peine arrivé tu nous plombes. Ça vaut un apéro ça. T’as intérêt à te pointer avec ta bouteille demain.

Je songeais en mon for intérieur qu’en effet, j’avais intérêt ! Pas sûr que je me sois fait des amis sur cette entrée en matière.

 

Par Baz
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Dimanche 19 novembre 2006

Karine et châtiment : chapitre 3

© el_baz 2006, reproduction et diffusion interdites sans autorisation de l'auteur

 

-3-

  Le lendemain de ma première connexion j’avais ressenti une forme de culpabilité. N’avais-je pas passé une partie de mon temps de travail à dialoguer sur le web ? À glander en d’autres termes. D’autant que je suis fonctionnaire et payé avec les impôts de mes concitoyens. C’est pas rien comme pensée, surtout pour un type honnête empli de principes d’équité comme je le suis. Je m’efforçais donc toute la matinée de ne pas allumer l’ordinateur et de m’acquitter de tâches de rangement manuelles. Mais rapidement l’ouvrage vint à manquer.

- Et puis merde après tout, on me placardise, on me confie des tâches ingrates et il n’y a même pas de quoi occuper une personne à mi-temps avec ce qu’on me donne. Et puis quelle différence ça fait : se tourner les pouces en regardant le plafond ou se connecter et t’chater un peu…

 

Je suis un être social et sociable malgré un brin de misanthropie qui me fait parfois marcher à contre courant du troupeau. Je me sentais donc esseulé dans mon bureau des archives et j’avais besoin de contact. C’est ainsi que mes scrupules trouvèrent assez vite dans mon cerveau un emplacement discret et à l’écart de mes pensées et s’y installèrent durablement. C’est en parsemant mon clavier des miettes de mon sandwich du midi que j’allumais de nouveau mon navigateur internet et me connectais à PCN pour t’chater dans le salon « voyages » découvert la veille.Un écran m’informa des personnes connectées. Il y avait en ligne vodka-viandox, moumoune, et  vino, trois pseudonymes déjà vus la veille et qui m’avaient gentiment accueillis. Misskaly et mouflon étaient là aussi ainsi que sept pseudonymes que je n’avais pas encore croisés : mickey, larzac, minipuce, valium, k-rine , lilou et kokine. Je décidais de me montrer poli et de saluer l’assemblée dans son ensemble d’un ton que j’imaginais tonitruant et jovial sans avoir la moindre idée de la façon de transcrire cet état d’esprit  à travers mon clavier d’ordinateur. J’optais pour l’usage du point d’exclamation décliné en multitude :

El_Baz : salut tout le monde !!!!!!!!!!!!!!!!!

Vodka-viandox : tiens salut, comment ça va depuis hier ?

Moumoune : Chouette il est revenu

Vino : je vous l’avais dit quand il s’est déconnecté hier, ce type allait revenir, j’ai l’instinct pour sentir ces choses là moi.

 

Mickey : Euhh on ne se connaît pas mais salut

 

 

Minipuce : Ouep idem

Kokine : vodka-viandox, moumoune, vino, vous nous le présentez le nouveau ?

Moumoune : bon, el_baz je ne te présente la fine équipe de ce salon de discussion.

Rapidement elle me décrit les personnes connectées qui toutes étaient des habituées :

Moumoune : il y a vino que tu as vu hier. C’est la grande gueule de service, c’est lui qui tient le comptoir ici, si il se sauve, le bar s’écroule  

 

 

Vino : hahaha

Moumoune : Vodka-viandox c’est notre informaticien, il bosse dans une obscure compagnie qui édite des jeux vidéos et personne ne sait vraiment ce qu’il fout là mais si t’as besoin d’un conseil tu peux compter sur lui. Kokine c’est la plus sexy d’entre nous et elle en joue, méfie-toi, c’est une vamp !

El_baz : c’est noté !

Moumoune : Mickey et larzac ce sont nos « vieux », mickey est à la retraite et larzac est un ancien architecte qui s’est retiré dans une ferme loin de paris.

Larzac : bêêêêê

Moumoune : comme tu le vois, il n’est jamais loin quand il y a une ânerie à dire

Larzac : sauf que là c’était une chèvre, pas un âne

Moumoune : minipuce c’est notre nounou de service, si elle s’arrête de répondre au milieu d’une conversation c’est qu’un des enfants qu’elle garde s’est réveillé de sa sieste et qu’elle doit lui changer sa couche et le nourrir ! D’ailleurs en ce moment elle doit être en train de donner le biberon.

Lilou : oui ça fait un moment qu’elle n’a rien dit !

Moumoune : et voici lilou, notre conscience vertueuse, dix ans de mariage qu’elle met fièrement en avant en parlant de son jules à toutes les sauces.

Lilou : Sur cette terre, ma seule joie, mon seul bonheur, c'est mon homme.

Moumoune : Mouflon et misskaly tu les connais ce sont nos deux amoureux qui pévètent sans arrêt.

El_baz : qui pévètent ???

 Vino : oui c’est un néologisme du t’chat : pévéter : parler en « pv », pv étant une abréviation de privé. Ça veut dire qu’ils discutent dans une fenêtre à part que seuls eux-deux peuvent voir.  

 À ce moment une fenêtre s’ouvrit automatiquement sur mon ordinateur. En en-tête apparaissait le pseudonyme vino

 Vino : tu vois, c’est simple j’ai cliqué sur le bouton « privé », en bas à droite tu le vois ?  

 

 Je répondis « oui » dans cette nouvelle fenêtre

 

Vino : et ça ouvre un espace de discussion privé que seuls nous-deux pouvons voir. C’est très pratique pour flirter discrètement.

 

El_baz : j’imagine

Vino : c’est aussi un bon moyen pour demander des conseils et astuces concernant le t’chat sans encombrer la fenêtre principale du salon de discussion. Alors en cas de besoin, n’hésite pas, contacte moi en « pv ».

El_baz : c’est sympa, merci

Vino : au fait, mon prénom c’est Jérôme et maintenant ferme cette fenêtre et dépêche toi de lire tout ce que moumoune a écrit pendant qu’on pévétait !

Lorsque la fenêtre de message privé disparut de mon écran, je m’aperçus que la conversation avait continué entre-temps dans le salon principal.

Moumoune : valium c’est notre edelweiss, notre fleur fragile…

 

Mickey : tu peux dire notre dépressive de service

Vino : ta gueule mickey t’es lourd ! Tu peux pas être un peu subtil de temps en temps ?

Valium : ne vous fâchez pas c’est pas grave il a raison, j’ai pas trop le moral

Moumoune : comme tu le vois el_baz, c’est parfois mouvementé ici !

 

Je me dépêchais de répondre une banalité craignant que la conversation ne soit figée du fait de l’intermède causé par mon dialogue privé avec vino. Visiblement moumoune n’était pas affectée de ce temps de latence dans la conversation. Elle finit les présentations en évoquant k-rine, une infirmière de nuit qui ne répondit pas. Vodka-viandox en déduisit qu’elle devait dormir à cette heure mais qu’elle avait certainement laissé l’ordinateur allumé pour relire les conversations à son réveil.

Moumoune : et maintenant les amis, je vous présente el_baz, il s’est connecté pour la première fois hier et s’est échoué chez nous par hasard. Il semble qu’il ait eu le goût de revenir ! Pour le reste el_baz tu te présente toi-même ?  

 

 

 J’étais largement aussi mal à l’aise devant mon clavier que je ne l’aurais été dans la réalité si l’on m’avait demandé en quelques mots de me présenter à une dizaine de parfaits inconnus. Je décidais de rester évasif et de rapidement tenter de retourner la situation en posant moi-même une question.

 El_baz : euh, je suis un homme, j’ai 33 ans et je t’chate un peu par curiosité. Alors comme ça vous parlez de voyages ici ?

 Kokine : euhhhh …lol

 

 El_baz : lol ? qu’est ce que ça signifie ?

Vino : laugh at loud, c’est de l’anglais, ça veut dire qu’elle se marre. Elle aurait pu écrire « mdr » aussi pour morte de rire !

El_baz : j’ai dit quelque chose de drôle ?

Kokine : disons que les voyages sont un prétexte. On en parle de temps en temps, quand vodka-viandox nous raconte ses vacances au Costa-rica ou en Thaïlande par exemple. Mais le reste du temps on jase de tout et de rien

Vino : surtout de rien

Moumoune : oui, mais toujours dans la bonne humeur. On forme une petite équipe sympa et tu as de la chance, tu nous vois au grand complet. Tous les autres pseudos que tu pourras voir de temps à autres dans ce salon de t’chat ne sont que des internautes de passage.

El_baz : et toi moumoune, tu ne t’es pas présentée au fait. Qui es-tu, d’où viens tu, quel âge as-tu ?

Moumoune : oh non, tu ne vas pas me faire le coup de l’asv ?

El_baz : asv ?

Vino : c’est un vrai naïf, un novice de première main !

Moumoune : asv signifie âge, sexe, ville. Les dragueurs pressés commencent leurs conversation sur le t’chat en utilisant cette abréviation.

Vino : c’est pratique comme tactique. En une question tu as l’essentiel : la nature du sexe, plutôt déterminante quand tu dragues en ligne, l’âge qui te permet de vérifier si tu ne tombes pas sur une vieille moche et le critère de proximité géographique qui t’indique combien tu pourrais rapporter à la SNCF si tu t’engageais dans une liaison avec une strasbourgeoise en habitant  à Bayonne !

Kokine : j’adore me faire draguer mais quand même, c’est pas très subtil comme entrée en matière

Lilou : ici les mecs qui entrent dans le salon et lancent leur « asv » sont plutôt mal reçus !

El_baz : désolé, je ne pensais pas à mal.

Moumoune : Je sais ! Je me moque gentiment de toi ! Allez, je lève un coin du voile. Je suis une jeune maman qui vit dans l’ouest de la France.

Vodka-viandox : comme tu le vois la plupart des gens t’chatent de chez eux où ils s’ennuient ou du bureau..

El_baz : ouep comme moi…

Vodka-viandox : moi aussi, à part quand je voyage et que je peux jouir pleinement de l’odeur suave de transpiration qui flotte dans les cyber-cafés.

La discussion s’orienta alors vers les récits de voyages et se poursuivit encore durant deux heures jusqu’à ce que Nicole, une collègue du commissariat, descende les bras chargés de dossiers et me redonne de l’ouvrage en quantité suffisante pour finir ma journée.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

À l’heure de quitter le bureau, je m’étirais sur ma chaise en regardant l’écran qui m’informait que windows allait s’éteindre. C’était un bien drôle d’univers que j’avais pénétré là, avec ses codes, son langage, ses communautés. Un petit monde virtuel. Je me surpris moi-même en réalisant qu’au fond de moi, j’avais hâte d’être au lendemain pour me connecter de nouveau.

  

Par Baz
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Dimanche 19 novembre 2006

karine et châtiment : chapitre 4

© el_baz 2006, reproduction et diffusion interdites sans autorisation de l'auteur

- 4 -  

 

Veuillez agréer, monsieur le commissaire Lucas, l’expression de ma considération la plus distinguée.

 Je signais avec conviction à la suite de cette formule idiote apprise à l’école, en essayant de me représenter ce dont pouvait bien avoir l’air une considération des plus distinguées. Après quelques grimaces, je renonçais, j’imprimais la missive et la glissais dans son enveloppe. Elle racontait en détail les évènements du 14 mai et j’allais la porter à ma hiérarchie.

Ce jour là il faisait beau. Si j’étais bucolique je vous dirais qu’il flottait dans l’air un doux parfum de sauge et de romarin mêlés à l’odeur envoûtante d’un comptoir sur lequel s’étalaient une myriade d’olives parfumées. Mais la réalité est toute autre. L’étal voisin était celui du poissonnier occupait olfactivement l’espace. En d’autres termes ça sentait la marée. Mais qu’à cela ne tienne, c’est toujours un plaisir de se promener sur un marché. Celui-ci était de taille modeste mais relativement bien garni. Nous y entrions par l’allée des poissonniers et des ostréiculteurs qui faisaient face aux primeurs : fruits et légumes frais. Trois stands bio s’identifiaient grâce à leurs calicots, mais surtout par le fait que leurs marchands prenaient grand soin de laisser sur leurs productions des traces de terre argilo-calcaire, comme un gage de naturel. Juste à côté, l’un des plus grand maraîchers de la région avait quant à lui lavé, presque lustré ses tomates qui brillaient au soleil. Il est des mémés que la propreté rassure, fût-elle obtenue par l’usage de produits peu comestibles. Une allée partait sur la droite. Elle était bordée de commerces vestimentaires. Quelques tuniques d’un autre âge jetées à la volée sur un planche en équilibre sur deux tréteaux étaient signalés par un alléchant « tout à 5 euros ». Très vraisemblablement, une vieille dame, le panier plein de tomates trop rouges, s’offrira quelques blouses pour une somme modique. Plus loin une camionnette ouverte sur son flanc recelait de magnifiques chaussures qui avaient dû être à la mode en 1956. On trouvait là aussi un vendeur de jeans et un marchand d’étoffes pour les mamies trop radines pour se payer une blouse et préférant se la coudre elles-mêmes. Sur la gauche se trouvaient les stands du fromager, du boulanger et du boucher charcutier. A proximité se trouvaient également un stand de plats asiatiques et un étal d’épices. Tout au bout du rang, le marchand de kebab et le rôtisseur de volailles se tiraient la bourre pour savoir lequel dégagerait les effluves les plus appétissantes. Dans l’allée suivante, un vendeur de quincaillerie faisait face à l’étal du vendeur d’olive. L’allée se terminait par un rond point autour duquel étaient installés les camelots dont les couteaux tranchaient l’acier et dont les poêles anti-adhésives étaient garanties sur trois générations. Enfin sur la droite on trouvait quelques marchands de carne et de produits de la ferme : œufs, lait, crème, etc… La place était bordée de platanes qui séparaient le marché de la rue et des maisons bourgeoises à étages qui donnaient au lieu un cachet indéniable.

 Et c’est sur ce marché, ce 14 mai, que mon infaillible intégrité allait me précipiter dans une chaîne d’événements qui constituent l’histoire que je vous narre présentement.

 Nous étions en patrouille. En fait mes deux collègues étaient en patrouille. Moi, le bleu, je les accompagnais pour observer. « Apprendre le métier » m’avaient-ils dit. Ce fut Mouss' qui se chargea de la leçon. Un sacré pédagogue, je dois bien le reconnaître:

 - Tu vois, pour une bonne extorsion de fonds il y a des secrets à connaître.

Pendant qu'il faisait ses commentaires, Johnny s'approcha du stand d'olives et d'épices et entama un petit manège bien rôdé. Il salua le commerçant d’un grand « ola, amigo ! » en lui tapant sur l’épaule de la main gauche et lui serrant la pogne de la main droite.

- Le premier secret c'est la discrétion du geste. Et parfois la discrétion passe par la diversion. D'abord tu salues de façon tonitruante pour détourner l'attention. Ensuite, tout est dans le toucher de paume et la position du corps.

De l'allée où nous nous trouvions, je ne voyais que le dos de mon collègue et sa main gauche qui tournoyait dans les airs tandis qu'il plaisantait grassement.

- Si t'as pas les jambes souples t'es foutu. Ton bassin est raide et tu te mets à la faute. Tu oublies de te tourner pour mettre ton corps en opposition entre le payeur et la foule et tu te fais remarquer.

Visiblement Johnny était super entraîné. Il m'était impossible de voir que la poignée de main, apparemment franche et amicale, entre le flic et le marchand dissimulait un échange illicite : un billet de 50 euros.

- Secret numéro deux, il faut avoir la main bien ouverte et la poigne ferme pour pas que les billets t'échappent car ça ne pardonne pas…

Johnny revint vers nous et la leçon se poursuivit au stand de la boucherie Halal.

- Le troisième secret c'est le choix de ta victime. Un bon racketté est un racketté faible, pas forcément celui qui est plein aux as car celui là est souvent futé et saura se défendre

J'étais interloqué et ne savais quoi répondre.

 - ..ah bon ?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

- Pire, si ça se trouve tu ne l'impressionnera même pas. Tu vois, nous on a choisi de racketter les immigrés. On n'est pas racistes, je dirais même qu'on s'en fout royalement d'où ils viennent mais on a un moyen de pression sur eux : il suffit de les menacer de leur sucrer leur carte de séjour. Il est facile de racketter quelqu’un en le menaçant, lui et sa famille d’un retour au bled.

 

 

La fin de la visite du marché fût du même acabit et mon esprit bucolique des premières heures de la matinée fit très vite place à une sensation d'écœurement que je pourrais poliment qualifier d'envie  de gerber.

De retour au commissariat, pendant que les deux affreux faisaient leurs comptes, je réfléchissais. Que faire ? Les dénoncer bien sûr. Et c’est d’un doigt décidé que j’allumais mon ordinateur pour rédiger un courrier à l’attention du commissaire.

 Ce dernier ne mit pas longtemps à réagir. A peine quinze minutes après que j’eus donné l’enveloppe à Nicole, sa secrétaire, celle-ci me fit savoir que le commissaire m’attendait dans son bureau.

 - Mon cher Bastien asseyez-vous.

 - Merci commissaire.

 - C’est courageux de votre part de dénoncer vos collègues sans vous cacher derrière un lâche anonymat.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

- J’agis selon mes principes commissaire.

- Et bien justement, il va falloir apprendre à vous asseoir un peu dessus, vos principes. Vous savez, ce que vous avez vu sur le marché, c’est pas du profit personnel. Ça va dans un pot commun qui sert à financer les soirées du service. On a un petit challenge, un championnat de brigade. celui qui rapporte le plus gange chaque anné un titre honorifique de champion. Lapratique vous choque? Moi j'y vois trois avantages. primo ça crée une saine émulation entre des hommes qui ont besoin de se valoriser. Quand on voit l'image de la police dans les médias hein ?

Et cynique avec ça pensais-je.

- Deuzio ça garantit la cohésion de l’équipe. Et tertio ça maintient dans notre giron ces petits merdeux de vendeurs à la sauvette dont la plupart sont nos indics d’ailleurs. Vous comprenez ?

 Je ne comprenais que trop bien. J’avais encore manqué une occasion de fermer ma gueule ou du moins, j’avais omis de m’enquérir de la position de mon interlocuteur dans ce contexte épineux avant de m’ouvrir à lui.

 - Je vais vous laisser une chance Legarec. On fait une croix sur l’affaire. Le prochain marché c’est mercredi. C’est vous qui irez relever les compteurs.

Tandis qu’il me parlait, il grignotait des noisettes qu’il cassait entre ses dents ce qui, à mon avis relève d’une posture absolument contraire à toute la logique de l’évolution de l’espèce humaine. Depuis cent cinquante mille ans, l’homme a inventé toutes sortes d’ustensiles pour économiser ses dents, outil précieux, indispensable à sa survie. C’est ainsi que l’homme a commencé à tailler, dans la pierre, de quoi préparer les aliments afin que sa dentition n’ai plus que le minimum à faire, prémices d’une lente évolution vers toujours plus d’intelligence. Sauf chez le commissaire qui s’abîme l’émail sur des coques de noisettes en méprisant, par ignorance autant que par bêtise, les efforts de plusieurs milliers de générations pour améliorer l’espèce et, très récemment, engraisser des cohortes de dentistes et d’orthodontistes.

 - Désolé commissaire, je ne peux pas faire une chose pareille.

 - Dans ce cas, pour ne pas nuire à la bonne tenu de cette brigade, je me vois dans l’obligation de vous donner une nouvelle affectation. Vous avez deux heures pour vider votre bureau et vous installer aux archives, niveau moins un.

 Le service des archives était un service fantôme. Le commissariat était situé dans un quartier si paisible que les affaires étaient peu nombreuses, souvent élucidées et ne nécessitaient pas la présence d’un archiviste-documentaliste à plein temps. Chaque été on employait des stagiaires à effectuer le classement de l’année et c’était largement suffisant pour que les rayonnages du sous-sol du commissariat soient en ordre correct. C’était donc clair, on me mettait au placard.

Le seul point positif de cette histoire était que je n’avais pas fini de déballer mes affaires dans mon premier bureau ce qui faciliterait mon déménagement.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Par Baz
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Dimanche 19 novembre 2006

karine et châtiment chapitre 5

© el_baz 2006, reproduction et diffusion interdites sans autorisation de l'auteur

- 5 -  

 

C’est aux alentours de la mi-juillet que les « évènements » ont commencé. J’adore le mot « événement ». C’est l’un des termes euphémiques les plus pratiques de la langue française. Une guerre basée sur quelques mensonges d’Etat : les événements du golfe. Une bavure policière: un événement tragique. Un mouvement social de grande ampleur : les événements de la rue…

 En ce qui concerne les « évènements » qui ont touché mon petit monde virtuel, je me souviens assez bien du contexte, même si j’ai oublié la date exacte. Ce jour là, eu après ma connexion, un message d’information à l’écran lança la première discussion animée du jour.

Nouvelle-inscrite1732 vient de se connecter

Nouvelle-inscrite1732 : Salut

Vino : hello

 

Vodka-viandox : hey bienvenue Nouvelle-inscrite1732 , joli pseudo !

Nouvelle-inscrite1732 :  oué hein ? j’en suis très fière.

Moumoune : tu sais que tu peux le modifier facilement pour choisir un pseudonyme qui te soit plus « personnel » ?

Nouvelle-inscrite1732 : oui, je sais. En fait au début j’ai galéré pour me connecter. J’avais pas d’idée de pseudo alors je me suis branchée en mode « invité »

Vino : ah oui, ce mode où le serveur t’attribue justement un pseudo anonyme et temporaire : nouvel inscrit + un numéro

Nouvelle-inscrite1732 : oué, sauf que là ça fait deux ans que je viens sur le tchat avec ce pseudo qui n’a plus rien de provisoire.

Vodka-viandox : t’es zarbi toi.

Nouvelle-inscrite1732  Non, quand tu réfléchis bien ce pseudo est génial. Chaque jour je suis nouvelle. Chaque fois que je rentre dans un salon de discussion on m’interpelle comme vous l’avez fait et la conversation s’engage. Comme ça je me fais plein d’amis.

El_baz : elle est loin d’être conne la miss.

Nouvelle-inscrite1732 : merci !!!

Mickey : t’es jolie aussi ?

Nouvelle-inscrite1732 : oh, oh ! Tout de suite les questions sur le physique. Je croyais que c’était un salon de discussion sur le voyage ici ?

Vino : oui mais on voyage entre gens beaux

Nouvelle-inscrite1732 : moi je donne la priorité aux gens bons

Vodka-viandox : de Parme !

Minipuce : aïe aïe aïe, je sens qu’on se prépare à une nouvelle série de blagues et jeux de mots de haute volée…

Moumoune : oui, la foire aux calembours est ouverte.

El_baz : merci de t’être connectée  Nouvelle-inscrite1732, ta présence met de l’ambiance.

Vino : ouep, le club des voyageurs loufoques pourrait bien compter un membre supplémentaire si tu l’acceptes Nouvelle-inscrite1732.

Nouvelle-inscrite1732 : avec joie ! c’est marrant comme on se sent vite bien parmi vous.

Minipuce : ah tu trouves ? Et bien tant mieux, il nous faut du sang-neuf quand notre communauté perd certaines de ses forces vives.

Moumoune : qu’est ce que tu sous-entends Minipuce ?

Minipuce : je sous-entends qu’il y en a dans notre petite bande qu’on ne voit plus trop ces temps-ci.

Misskaly : oui, Valium a disparu de la circulation

Mickey : tiens tu causes toi ? je te croyais muette depuis le temps !!!

Vodka-viandox : Mickey ta gueule ! Fous lui la paix !

Vino : elle est pas muette, elle pévète !

Misskaly : Mouflon est parti faire une course, j’ai du temps pour lire vos plaisanteries. Et puis même si je ne parle pas, je lis les conversations, je m ‘intéresse. Et j’ai remarqué que Valium est pas venue depuis une semaine au moins.

Moumoune : C’est inquiétant, d’autant qu’il ne me semble pas qu’elle se soit fâchée avec l’un d’entre nous.

Vino : bah c’est la vie du tchat ça. C’est un monde virtuel, sans attaches, on va, on vient. Un jour on existe, le lendemain on n’est plus rien.

El_baz : arrête t’es déprimant

Vodka-viandox : n’empêche, il a raison. Si chacun d’entre nous fait le compte du nombre de personnes qu’il a vu défiler dans ce salon et qui sont restées un jour, une semaine, un mois,… Combien ça fait au total ?

Moumoune : j’ai pas assez de doigts pour compter

Vino : même Vishnu n’a pas assez de doigts pour ça !

Minipuce : pfff t’es con. N’empêche, Valium, ça m’inquiète un peu

El_baz : tu sais elle est majeure et vaccinée...

Vino : Attendons un peu avant de nous inquiéter. Elle traverse peut-être une période de déprime. Ça lui arrive parfois. Je suis certain que la semaine prochaine elle sera revenue.

Et voilà comment des évènements commencent : de façon tout à fait anodine.

 

 

 

 

Par Baz
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Dimanche 19 novembre 2006

karine et châtiment : chapitre 6

© el_baz 2006, reproduction et diffusion interdites sans autorisation de l'auteur

- 6 -

 Wong ! Premier dossier classé dans le tiroir des w ! Quand on s’ennuie à mourir on s’attache à de petits détails. Quelle tristesse ce doit être dans le monde des signes graphiques quand on est un w. Alors que le e, le a ou le s sont invités dans pleins de mots, le w reste seul, à l’écart, marginalisé. C’est le paria de l’alphabet français. Le type qui a écrit le premier dictionnaire francophone a dû tomber en panne sèche d’inspiration vers la fin. Ou alors il a bâclé son travail sous la pression de son éditeur qui réclamait le manuscrit au plus vite. Du coup les dernières lettres n’ont eu droit qu’à quelques pages. On a bien essayé de leur donner une compensation : dix points au scrabble… Rien n’y fait et le w reste marginalisée, exclue, mise au ban de la société des lettres. Mais, grâce à l’affaire Wong, je venais de rendre au w un peu de sa dignité et d’inaugurer une partie encore inexploitée du grand classeur métallique qui fait face à mon bureau.

 

Souvent il m’arrivait, avant de les ranger, de feuilleter les dossiers que je classais. En bon amateur de polars, j’y trouvais parfois des anecdotes dignes des meilleures nouvelles du roman noir. Et bien souvent aussi, je n’y trouvais que des faits divers très ordinaires qui ne faisaient que renforcer mon ennui.

 

Le dossier Wong relatait une affaire des plus romanesques. J’avais bien un vague souvenir des gros titres de la presse locale à propos de ce Wong, mais la lecture de ce dossier allait m’en apprendre beaucoup plus et surtout, me ramener une nouvelle fois sur la place du marché.

J’ai remarqué lors des voyages internationaux que j’effectue régulièrement en regardant les films américains à la télévision que les chinois ont cette particularité, un peu partout hors de chine, de vivre en communauté. Au delà de la caricature qui sert souvent de toile de fond à ces fictions, les quartiers chinois de quelques métropoles me laissent croire que derrière le cliché se cache une certaine réalité. Celle-ci se traduit entre autres par une forme de société à l’intérieur de la société qui se matérialise par des réseaux d’entraide, familiaux, amicaux, professionnels. 

Wong était restaurateur. Il possédait deux bouis-bouis dans le centre-ville, dont l’un était réputé pour son karaoké. J’ai toujours exécré le karaoké. Ce passe temps représente, à mes yeux, un concentré des maux de notre société post-moderne : la soif de reconnaissance qui pousse à se mettre en avant, sans crainte du ridicule, le renoncement à toute forme d’inhibition pour aller brailler en compagnie de parfaits inconnus sur de vieux airs de mauvaise musique. Les regards, sourires et clins d’œil à tendance complice n’y changent rien. On a beau se faire des œillades pour signifier qu’on est du même groupe, de ceux qui ont été enfants durant les yéyés, la période patchouli, le disco, la new-wave, les prémices du hip-hop, etc… rien n’y fait. Je ne vois dans les karaokés que des personnes désespérément seules et aux prises avec une estime de soi plus qu’aléatoire.

Wong possédait aussi un atelier clandestin dans lequel il employait des compatriotes nouvellement immigrés et à la recherche de quelques Euros, sans protection sociale, bien entendu, ni RTT, et encore moins de bulletin de salaire.

 L’affaire Wong n’aurait relevé que de l’inspection du travail (ou des services de l’hygiène relativement à l’insalubrité de l’atelier) s’il n’y avait eu Malika.

 Malika travaille sur le marché. Elle y vend des épices, juste à côté de la camionnette des plats chinois. Malika est belle comme seules les tunisiennes savent l’être. Ses yeux sont aussi noirs que ses cheveux. Sa peau est mate et elle sent merveilleusement bon. Mais surtout, Malika sourit. Jamais son visage ne se départit de ce trait blanc cerné de rouge carmin qui le traverse. Malika est aimée de tous et naturellement aussi des vieilles bigotes (pléonasme !) qui arpentent le marché à la sortie de la messe. Et elle les bichonne ses petites vieilles la Malika. Elle les connaît par leurs prénoms. Elle sait le nombre de leurs petits-enfants, comment ils s’appellent, la dernière fois qu’ils ont téléphoné, leurs résultats scolaires, etc… Elle sait qui possède un chat, un caniche ou une perruche et n’oublie jamais de s’enquérir de la santé de ces petites bêtes. Quand médor est victime de troubles intestinaux, Malika a toujours une spécialité de chez elle à conseiller. Quand ces dames sont trop chargées, elle leur porte les courses à domicile. Durant la canicule de l’été 2003 qui a causé tant de décès en France, Malika a fait quotidiennement la tournée de « ses » vieilles pour leur porter de la limonade. Résultat : toutes ont survécu. Jusqu’à ce que Wong entre en scène.

En octobre de l’an dernier, une première petite vieille est morte. Que les vieux cassent leur pipe, c’est dans l’ordre des choses. On s’est donc fendu de quelques chrysanthèmes. Ça tombait bien, en cette saison le marché est pour ainsi dire florissant. Puis la vie a repris son cours. Seulement voilà, une autre vieille a cassé sa pipe la semaine suivante et la semaine d’après, trois d’un coup ont passé l’arme à gauche. Là où cyniquement je me serais réjoui de voir des bigotes « à gauche », Malika elle n’a pas ri du tout. Très vite elle a fait le rapprochement entre la date de ces décès (le lundi, systématiquement) et le panier de la ménagère acquis la veille sur le marché. Une rapide enquête lui a permis de trouver le point commun entre tous les paniers : les délicieux raviolis à la crevette de monsieur Wong.

Malika a aussitôt alerté les flics qui, après lui avoir demandé sa carte de séjour se sont aperçu qu’étant née à Limoges, elle avait la nationalité française. Ne pouvant pas se farcir une beurette, les flics se sont farci Wong. Et c’est ainsi qu’on a découvert cent vingt kilos de crevettes stockées dans une baignoire et manipulées par des ouvrières aux ongles noirs qui en faisaient des raviolis.

Wong a été condamné pour homicide involontaire et pour avoir employé de petites mains sans les déclarer au fisc.

Moi j’ai commencé à remplir le tiroir des w.

Et Malika ?

Personne ne l’a remerciée. La presse n’en a même pas parlé attribuant tous les honneurs de l’enquête au commissaire Lucas. Je décidais d’aller la rencontrer le dimanche suivant. Je commençais à en avoir marre de ce souterrain. Je désespérais de remplir un jour le tiroir des z et j’avais décidé de me révolter contre mon sort et celui de ces pauvres hères rackettés par des ripoux. Attention, gros baz des bois sort du taillis !

Par Baz
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Lundi 20 novembre 2006

Karine et châtiment : chapitre 7

© El_baz, 2006, reproduction et diffusion interdites sans l'autorisation de l'auteur

- 7 -

 

 

Vodka-viandox : le virtuel c’est cool. T’inventes ton perso. Si tu veux t’es beau, t’es grand, t’es fort.

 

Lilou : oui, enfin tu ne peux pas non plus te transformer totalement hein ?

 

Vino : chassez le naturel il revient au galop

 

Larzac : chassez le naturiste il revient au bungalow

 

Moumoune : c’est drôle ça Larzac, n’hésite pas à nous faire signe quand t’as une blague qui est de toi à sortir.

 

El_baz : t’es sévère moumoune, elle est pas si mauvaise que ça sa blague.

 

Vodka-viandox : au moins ça nous donne quelques indications de personnalités : Larzac est un petit rigolo et moumoune est irrascible

 

Moumoune : grrrr

 

Vodka-viandox : la preuve !

 

Vino : on a tous des signes distinctifs non ? Vous savez ce petit truc qui nous caractérise ; un grain de beauté, une bosse sur le nez, un tatouage, un piercing, une mèche de cheveux blancs…

 

Kokine : moi je suis grande, blonde aux yeux verts et au physique affriolant. C’est caractéristique ça non ?

 

Vino : allez les amis, soyez francs, levez un coin du voile sur qui vous êtes réellement

 

Kokine : Okay, moi j’ai une coccinelle tatouée sur la cheville droite.

 

El_baz : moi aussi je suis tatoué, une tête de loup avec un sourire en coin, sur la poitrine, à gauche.

 

Larzac : t’es gauchiste jusque dans tes tatouages toi

 

El baz : lol

 

Lilou : moi aussi je suis tatouée : un papillon au creux de la hanche. A droite par contre

 

El_baz : nobody’s perfect

 

Lilou : hommage au vieux Serge

 

El_baz : madame a ses références, c’est bien !

 

Vodka-viandox : pour continuer l’inventaire des tatouages, j’en ai un sur le bras gauche. Ça représente un genre d’agroglyphe

 

Larzac : à tes souhaits

 

Lilou : c’est quoi un agroglyphe

 

Vino : zones d'un champ de blé ou d'autres céréales similaires qui ont été aplaties systématiquement pour former diverses formes géométriques. Ces dernières peuvent être très complexes, allant du simple cercle de quelques mètres à la composition de plusieurs centaines de mètres. Bien que l'origine humaine (souvent artistique) de la grande majorité des agroglyphes soit attestée, un courant culturel particulièrement bien ancré dans les pays anglo-saxons se plait à y voir des manifestations d'ordre extraterrestre.

 

Moumoune : waoooooo vino quelle culture, tu parles comme un livre !

 

Vodka-viandox : tu parles, il a copié-collé vite fait une définition prise sur wikipédia !

 

Vino : en effet, on ne peut rien te cacher.

 

Moumoune : je vais vous décevoir car je n’ai pas de tatouages.

 

Minipuce : moi non plus en revanche j’ai un piercing au nombril

 

Moumoune : moi je n’ai aucune extravagance, juste des boucles d’oreille très classiques.

 

Vino : moi aussi j’ai une boucle d’oreille, un anneau en argent

 

El_baz : oreille gauche j’espère !

 

Vino : tout à fait lol

 

Cet après-midi, la discussion se poursuivit autour des descriptions que chacun voulu bien faire de soi. J’appris ainsi à mieux connaître ces personnes qui m’étaient déjà si familières et dont pourtant je ne savais presque rien. Je ne sais pas si c’est l’effet d’une déformation professionnelle qui me poussa inconsciemment à prendre des notes au fil de la conversation. Toujours est-il qu’aujourd’hui, alors que je m’efforce de retranscrire la chronologie des faits, je relis mon carnet et je me rends compte que j’avais, sur l’instant,  littéralement brossé une galerie de portraits en quels mots pour chacun.

 

Je découvris ainsi que Vodka-viandox se nomme en réalité Franck, qu’il travaille dans le domaine de l’informatique et qu’il nourrit une passion pour les gadgets technologiques. Il passa un long moment à nous parler de sa dernière trouvaille : un appareil permettant de stocker des vidéos dans un format de poche et qui lui permet d’emporter un nombre incalculable de films dans leur intégralité, sans surcharger son sac à dos quand il part en voyage. Parce que sa vraie passion c’est de parcourir le monde avec sa copine dès qu’il réussit à négocier des congés avec sa direction, ce qui semble-t-il n’est pas une partie de plaisir. Physiquement il se dit blond, arborant une barbe de trois jours.

Vino m’avait déjà précédemment confié son prénom. Jérôme se dévoila un peu cependant un peu plus ce jour là. J’avais déjà remarqué son humour un peu désabusé, ironique et narquois, sa tendance à la provocation dérangeante qu’il habille toujours d’une touche d’humour qui la rend acceptable. Ce jour là il se décrivit lui-même comme ayant un physique à la Martin Lamotte et refusa d’en dire plus sur son allure générale. Il nous confia en revanche son attachement à quelques sacro-saints principes de vie : l’honnêteté, la franchise, la fidélité et son aversion pour le mensonge et l’hypocrisie. Tout ce qui est nécessaire pour se rendre malheureux dans un monde virtuel fait de faux semblants, fit remarquer quelqu’un dans la conversation.

Larzac était un personnage moins assidu dans le tchat. Il fut donc naturellement moins enclin à se confier. Il nous révéla cependant qu’il avait été responsable des ventes dans une grande entreprise parisienne avant de partir vivre à la province. Il remplissait apparemment tous les critères pour qu’on le définisse comme bourgeois-bohème post soixante-huitard. Mais pas besoin qu’il ne se confie pour cela, son pseudonyme était assez éloquent.

Mickey n’était pas présent le jour où nous eûmes cette conversation. Pour tous il resta donc l’emmerdeur de service dont l’absence était généralement fort appréciée.

Les femmes se livrèrent elles aussi sans fard. L’un des avantages de la cyber-société, est qu’elle rend parfaitement inutile toutes ces fioritures cosmétiques dont les femmes sont friandes. Certaines arguent même que le cyberespace pourrait signer la fin de l’épilation. Mais mon dégoût de la pilosité féminine me pousse à considérer cela comme une fanfaronnade gratuite et sans conséquences.

Moumoune nous parla essentiellement de ses enfants et de sa vie de femme au foyer. Le père de sa progéniture était totalement absent de son discours et on ressentait une profonde solitude dans ses propos, même quand elle vantait les prouesses de son petit dernier inscrit au judo depuis la rentrée de septembre ou de son aînée qui apprend le piano et répète inlassablement « hatikva » depuis trois semaines en faussant systématiquement la même note à trois mesures de la fin. Ce qui l’incite à reprendre depuis le début au désespoir de sa mère. Un instant cependant Moumoune parla d’elle pour nous apprendre son âge : 38 ans et nous confier qu’elle préfèrerait de loin travailler, ce que tous nous avions déjà deviné.

Lilou aussi en aurait eu à raconter au sujet des enfants étant donnée sa profession, mais elle préférait en général parler de « son homme », « son chéri ». Elle en faisait même un peu trop comme si elle voulait se persuader, autant elle-même que nous, de son amour pour son « jules ». Cet après-midi là ne fit pas exception à la règle. On apprit cependant qu’elle devait être assez jolie. Que ses yeux verts semblaient s’accorder parfaitement avec sa chevelure châtain tirant sur le roux. Qu’elle n’avait pas la taille mannequin. Je m’interrogeais si elle évoquait la verticalité ou l’horizontalité de sa taille et l’imaginais aussitôt en petite boulotte.

Kokine était la cabotine de l’assemblée. Elle fût certainement celle qui nous jeta le plus de poudre aux yeux, par écrans interposés, se présentant comme une fille sexy et délurée. Je la trouvais outrancière et rapidement ne prêtais plus réellement attention à ses vantardises. Je me rends compte aujourd’hui que proportionnellement à son flot de paroles ce jour là, je n’ai quasiment pris aucune note sur son compte.

Minipuce et k-rine étaient plus réservées. De la première j’appris que Nantes n’était vraisemblablement pas en Bretagne, ce qui me permit de deviner qu’elle résidait soit dans le Morbihan, soit en Ille et Vilaine, les deux seuls départements avec la Loire Atlantique dont les habitants éprouvent encore le besoin, en 2006 de débattre sur les limites historiques de la Bretagne. Pour moi, breton par hérédité (mon grand père avait quitté Morlaix pour venir extraire des ardoises dans les mines de Trélazé), les frontières de la Bretagne se définissent par des critères très simples. Là où l’eau de mer dépasse les 19 ° Celcius en été et là où le commun des mortels pense qu’il n’est pas raisonnable de conduire avec de l’alcool dans le sang : ce n’est plus la Bretagne.

Mouflon et Misskaly ne participèrent pas à la conversation, comme d’habitude ils devaient être occupés à bavarder en privé. C’est au gré d’une conversation ultérieure à laquelle Mouflon prit part que j’eus l’occasion d’en savoir un peu plus à leur sujet. Tous deux sont étudiants, lui en fac de lettres, elle en arts plastiques. Manuel, le premier prépare un mémoire sur le paysage dans l’œuvre de Michel Tournier. Il est sportif et adore la montagne d’où le choix de son pseudo. Il a rencontré Misskaly, prénommée en réalité Pascaline, sur le tchat il y a un an et ils sont devenus électroniquement inséparables, lui à Paris, elle à Strasbourg. D’elle je n’apprendrais jamais rien d’autre qu’un trait de caractère qu’elle nous confia un matin :

Je suis une contemplative, voilà pourquoi je parle peu, voilà pourquoi je peins et je m’adonne à la photographie et voilà pourquoi je me trouve bien à vous lire en silence.   

 

Ce fut je crois la phrase la plus longue qu’elle écrivit jamais dans le tchat.

 

Une seule personne parmi les habitués du tchat ne figure pas dans mes notes. K-rine ne s’est jamais réellement ouverte sur sa vie, la vraie vie comme on dit par opposition à la virtualité de notre existence dans le tchat. J’ai su néanmoins par l’intermédiaire de Vino qui semble la connaître, qu’elle est infirmière dans un hôpital, qu’elle est blonde mais que ce n’est pas tout à fait naturel, qu’elle fume plus que de raison et qu’elle dégage une vraie chaleur humaine.

Quant à moi, je divulguais ma profession, sans évoquer mes déboires administratifs. Je me présentais assez honnêtement je pense comme un homme plutôt avenant, sensible et attentif à mon prochain, appréciant l’humour et la convivialité. On me posa quelques questions sur mon physique qui me mirent autant dans l’embarras que lorsque Moumoune m’avait demandé pour la première fois de me présenter dans le tchat. Comment se décrire objectivement quand on souffre de dysmorphophobie d’une part, et d’autre part d’une angoisse profonde à l’idée de passer pour prétentieux. Je me décrivis donc en des termes neutres, comme l’aurait fait un légiste en introduction d’une autopsie. Nous avons là un sujet mâle d’environs un mètre quatre vingt et de corpulence moyenne. Certainement sportif pratiquant la course à pied si l’on se vie à la musculature des membres inférieurs. Certainement bon vivant aimant la nourriture riche et la bière si l’on se fie à l’empâtement de la ceinture abdominale. La main gauche porte les stigmates d’une alliance retirée récemment.  Hormis un tatouage sur le torse, le sujet ne présente pas de signes distinctifs. Il s’agit en somme d’un homme très ordinaire.

 

 

Par Baz
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Lundi 20 novembre 2006

karine et châtiment : chapitre 8

© el_baz, 2006. reproduction et diffusion interdites sans l'autorisation de l'auteur

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Je ne dirais pas que j’ai un tempérament à me battre en toutes circonstances. Je suis même passablement agacé lorsque paraît à la télévision tel ou tel jeune premier (ou ancien premier qui a su rester au sein d’une certaine élite qu’il porte aux nues) et que celui-ci nous explique, sourire aux lèvres et cravate au cou, que c’est son tempérament de battant qui a fait de lui ce qu’il est. Qu’est-il au juste ? Un type qui a su marcher sur les pieds de son prochain pour s’assurer une position dominante dans cet écosystème que l’on nomme société ? Je ne suis pas de cette catégorie qui croit dur comme fer que pour « réussir » il faut s’imposer. J’ai même un faible pour les humains qui savent fuir. Pour ceux qui raisonnent. Ceux qui savent peser le pour et le contre, mesurer les avantages mais aussi les inconvénients avant se jeter tête baissée dans la bataille. Ceux là, bien souvent, survivent aux grandes guerres au moins aussi bien que les gradés planqués à l’arrière ! Eussé-je été soldat en 14-18, j’aurais certainement déserté, l’estomac noué par la peur.
 
Ce dimanche matin, le combat que j’avais à l’esprit était dépourvu de tout risque létal sans pour autant s’avérer des plus faciles. J’avais fermement décidé de refuser mon sort d’archiviste et de trouver un moyen de me réhabiliter en étalant sur la place publique, plus vaste que celle du marché, la malhonnêteté d’une partie de ma brigade, commissaire inclus. Je n’avais pas de stratégie précise cependant pour recueillir les éléments à charge dont j’aurais inévitablement besoin. Pas de plan de bataille. Seulement avais-je établi de me rendre ce dimanche matin sur le marché et d’entrer en contact avec Malika, celle-là même qui s’était montrée audacieuse dans l’affaire Wong. J’espérais pouvoir m’assurer son concours pour obtenir le témoignage des commerçants rackettés. J’avais longuement réfléchi au meilleur moyen de procéder. Il me semblait à peu près certain qu’aucun vendeur ambulant n’accepterait de se confier à un inconnu, qui plus est un flic, et déchu de surcroît. Pire même, il se pourrait que l’un d’eux, utilisé par Mouss ou Johnny comme indic’ aille cafter que je mène une enquête pour mon propre compte.
En Malika j’avais confiance. Sans la connaître pourtant. Et pour l’heure je me rendais sur le marché, panier à la main pour faire quelques courses au passage. Et je fredonnais un air de Brassens :
 
Depuis que l'homme écrit l'Histoire
Depuis qu'il bataille à cœur joie
Entre mille et une guerr' notoires
Si j'étais t'nu de faire un choix
A l'encontre du vieil Homère
Je déclarerais tout de suite:
"Moi, mon colon, cell' que j'préfère,
C'est la guerr' de quatorz'-dix-huit!"
 
En arrivant sur la place du marché, j’achetais quelques carottes, tomates et oignons frais, de la crème fraîche, quelques têtes de poissons et un kilo d’étrilles avec l’idée en tête d’utiliser mon après-midi de repos dominical pour me préparer un petit consommé marin qui apporterait une touche de finesse et de subtilité à une soirée que j’envisageais de passer –comble du « beaufisme »- à la lumière de ma télé et au doux son des commentaires d’un journaliste sportif exhalté. Bref, à regarder le foot ! La platitude prévisible d’un tel programme serait certainement agréablement relevée par une soupe d’étrilles arrosée d’un peu de Roussette Altesse, cuvée « la Taconière », mon péché mignon vinifié près de Seyssel dans l’Ain. Après ces achats, les anses de mon panier presque plein commencèrent à me cisailler la paume gauche. Je pris mon courage de la main qui me restait de libre et me décidais à entrer en contact avec Malika. Tout en faisant mes emplettes, j’avais constamment surveillé son étal du coin de l’œil. Elle venait de remplir le cabas d’une mamie aux cheveux d’un improbable mauve et se trouvait momentanément désoeuvrée.
- Salut, fis-je timidement.
- Salut beau gosse répondit-elle avec insolence et un brin de provocation. Il désire quelque chose ?
Elle me parlait à la troisième personne comme le font en général les boulangères quand elles s’enquièrent de savoir comment il la veut sa baguette : pas trop cuite ? Comme le font aussi les bouchers quand ils concluent leur pesée d’un y’en a un peu plus, je lui mets quand même ?
Désirait-il quelque chose ? Oui, certainement, toi !  me dis-je intérieurement. Malika était tellement jolie que j’avais fondu littéralement au moment où elle m’avait retourné mon salut en déclenchant son sourire. Me ressaisissant, je lui demandais quelques aromates et condiments, estragon, thym, romarin, laurier, cerfeuil, origan et basilic ainsi qu’un peu de coriandre, histoire de parfumer un peu plus encore mon consommé d’étrilles.
Je fondis une deuxième fois lorsqu’elle se retourna pour attraper quelque ingrédient posé au sol derrière elle. Elle portait, sans ceinture, un jean délavé et le fait qu’elle se penche fit se relever son T-shirt, me laissant apercevoir le bas de son dos et l’ébauche d’une ligne conduisant au creux de ses fesses, par delà les limites d’un cordon de dentelle ocre et beige.
Avant de perdre totalement mon sang froid, je me fis direct.
- Malika ?
- Vous connaissez mon prénom ?
- Oui et j’ai besoin de votre aide.
- Comment ça ? D’où est-ce que vous me connaissez d’abord ?
Elle souriait toujours mais je sentais bien qu’il ne s’agissait plus de se montrer avenante mais de masquer une inquiétude en se donnant une constance
- Je suis flic.
- Personne n’est parfait.
- Non, en effet. Mais certains sont plus imparfaits que d’autres. Je suis flic et j’ai un problème dont la source, comme la solution, sont sur ce marché. Et la solution passe par vous.
- Ah bon ? Vous êtes sûr de ça ? Je vends des épices moi, je ne suis pas wonder woman.
- Ça concerne un racket dont sont victimes certains de vos collègues. J’ai voulu dénoncer ce petit manège et de là viennent mes ennuis.
- Il fallait le dire avant ! Si c’est pour une noble cause, je veux bien donner ma vie.
- J’en étais sûr…
- Je plaisantais. Cause juste ou pas, je ne vois pas en quoi je pourrais vous aider. En plus votre affaire pue les emmerdes à plein nez. Ça fait cinq euros pour les aromates.
- Pour vos petites vieilles pourtant ça ne vous a pas gêné de vous impliquer dans l’affaire Wong ?
- Oui et je n’y ai pas gagné grand chose, même pas la moindre reconnaissance de la part des flics.
- Au moins ils vous fichent la paix non ?
- Rien à voir avec l’affaire Wong, ça date d’une fois où j’ai mis mon pieds dans les c… d’un blond décoloré qui essayait de me peloter devant mes clients.
J’éclatais de rire en imaginant la tête du sosie de Johnny (ça ne pouvait être que lui) plié en deux par la douleur, atteint dans sa fierté virile, humilié publiquement et finalement obligé de fermer sa gueule du fait du grand nombre de témoins ayant vu ses mains baladeuses et considérant la sanction comme proportionnée et adaptée. Je visualisais parfaitement les petites vielles, trépignant d’allégresse dans leurs scholls et vociférant des bien fait ! Il a ce qu’il mérite ! Bravo ma petite il ne faut pas se laisser faire. Il en va de la main aux fesses comme du racket : la discrétion est essentielle.
Mon rire eut pour effet de rendre sa franchise au sourire de Malika.
- Je me permets d’insister, je ne vous demande pas grand chose, juste de me mettre ne contact avec les types rackettés. Et promis je garde mes mains dans les poches.
- Ne faites pas ça, vous ne pourriez plus porter votre panier.
- Alors c’est d’accord ?
- Arrêtez avec ces yeux verts !
- Hein?
- Vous plissez les yeux en souriant c'est ...
Je rougis sans pouvoir contrôler la chaleur qui envahit mon visage alors qu'elle s'était interrompue au milieu de sa phrase.
- Il rougit en plus. Comme c’est mignon ! C’est bon…Je vais peut-être bien vous faire confiance.
- Merci ...
- C’est dingue, je fais confiance à un flic. Incroyable ! Okay, je vais essayer de parler aux autres maraîchers. Je leur dis quoi ?
- Demandez-leur si ils veulent bien témoigner, même anonymement. Dites leur que j’ai été sanctionné pour avoir dénoncé l’extorsion de fonds dont ils sont victimes et que j’apprécierais leur soutien. Je me démerderais par la suite pour trouver un moyen de faire tomber les ripoux. Mais il me faut des preuves.
- Et si j’arrive à les convaincre, je vous contacte comment ?
- Si vous passez à proximité de la place Hoche, arrêtez-vous au commissariat et demandez Bastien Legarec.
- Vous n’avez pas de téléphone portable ?
- Non, je résiste au modernisme et à ses forfaits hors de prix. Et puis on ne m’a pas installé de téléphone dans mon placard. Mais j’ai un e-mail.
- Et moi j’ai pas d’ordi ! C’est quoi votre « placard » ?
Je lui racontais brièvement la chaîne d’évènements qui m’avaient conduit au rebut. Je lui parlais aussi du tiroir des –W- qui m’avait conduit à elle. Son sourire était désormais franc et entier. Ses yeux brillaient et ne cessaient de me fixer en contre plongée (je mesure facilement vingt centimètres de plus qu’elle). J’allais fondre une troisième fois et me liquéfier sur ses tongs, entre ses orteils joliment vernis de nacre, quand une voix nasillarde s’éleva derrière mon épaule.
- Bonjour mon enfant fit une mamie voûtée par les années. Avez-vous pensé à me prépare mes olives ? Vous savez, c’est le grand jour aujourd’hui. Le petit Maxime me présente sa fiancée.
- Bien sûr madame Chupin. Je ne vous ai pas oubliée. J’ai même eu le temps de préparer une petite surprise pour vos tourtereaux. Tenez c’est de la tapenade.
- Oh comme vous êtes gentille Malika.
Je fis un signe de la main. Elle me le rendit accompagné d’un sourire et d’un clin d’œil complice. Je m’éloignais. Il ne me restait plus qu’à attendre. Sur le chemin du retour, l’image de Johnny se tenant les abdos et réprimant sa douleur me revint. Je souris et me mis à chantonner :
 
Cette fille là mon vieux… elle est terrible !
Par Baz
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Lundi 20 novembre 2006

Karine et châtiment : chapitre 9

 © El_Baz, 2006, reproduction et diffusion interdites snas l'autorisation de l'auteur

-9-

 

 

Vino :  tiens, el_baz qui se pointe à minuit

Vodka-viandox : tu fais des heures sup ?

El_baz : nan, pour une fois je me connecte de chez moi. J’arrivais pas à dormir

Moumoune :  t’as personne pour te chanter une berceuse ?

 El_baz : nan, ça fait un bail que je m’endors tout seul

 Kokine : mon pauvre choux, je te cajolerais bien moi !

Vino : attention les amis, ça pourrait bien devenir torride !

El_baz : merci de ta proposition kokine mais je vais décliner l’offre de câlins !

Moumoune : oh, oh, un coup de blues el_baz ?

El_baz : légèrement.

Moumoune : tu veux nous raconter ?

El baz : pas vraiment, désolé, je me suis plutôt connecté pour parler de choses et d’autres, pas de moi.

En vérité, j’avais pensé à Malika durant tout mon dimanche après midi. Tant que je faisais la cuisine, cette pensée n’était pas obsédante. Mais mon consommé d’étrilles avait cramé au fond de la casserole (décidément on ne peut pas cuisiner sur des plaques électriques, vive le gaz !) et puis le match de foot du dimanche soir s’était soldé par un zéro à zéro minable. C’est avec un peu de vague à l’âme que je m’étais lavé les dents en regardant les brosses à dents de mes enfants dans leur verre. Ça faisait deux semaines que je ne les avais pas vus. Mon divorce s’est mal passé et les enfants, comme souvent dans ces cas là, se sont retrouvés pris entre deux feux. Aussi quand leur mère m’a informée qu’elle déménageait à 600 kilomètres, avec les petits, j’ai refusé le combat. Les histoires d’adultes n’ont pas à rejaillir sur le fruit de leurs amours passés. Depuis lors je me contente d’accueillir mon fils et ma fille durant les vacances scolaires et justement les dernières viennent de s'achever et l'appartement bruisse encore des sons de la marmaille. J’étais allé me coucher seul dans ce grand lit froid, comme dit la chanson, avec la tête encombrée de questions. Suis-je un bon père ? Que signifie cet émoi ressenti ce matin sur le marché ?  Vais-je réussir à faire payer les ripoux pour leurs méfaits ? Pourquoi ne suis-je pas capable d’éteindre cette putain de télé pour lire un bon roman quand le match de foot que je regarde est manifestement chiant comme la pluie ? Et pourquoi ce putain de dentifrice ne parvient-il pas à masquer dans ma bouche cet arrière goût de brûlé ? Je n’avais pas réussi à trouver le sommeil et au bout de quelques minutes, je m’étais relevé et avais allumé l’ordinateur pour tchater un peu.

 

Kokine : Allez el_baz, c’est pas parce qu’on est virtuels qu’on est pas tes amis, tu peux te confier à nous. T’as une peine de cœur ?

Moumoune : c’est indiscret ça

Mickey : ta nana s’est barrée ?

Vodka-viandox : les pieds dans le plat Mickey, comme d’habitude

El_baz : non, c’est pas ça, ma nana ça fait des années qu’elle est partie.

Kokine : elle est partie pourquoi ?

Vino : bon dieu de curiosité féminine

El_baz : une amie d’un ami, m’a fait les yeux doux et je lui ai pas dit non

Vodka-viandox : et ta nana l’a appris

El_baz : je lui ai avoué mon écart de conduite

Mickey : comme un con !

Vodka-viandox : ta gueule mickey !

Vino : ouais t’es lourd !

El_baz : et si on changeait de sujet ? Quoi de neuf ici ? Des nouvelles de Valium ?

Kokine : Nan toujours pas, ça va faire deux semaines qu’on ne l’a pas vue

Vodka-viandox : évaporée …

Moumoune : Tant qu’on est dans le registre des absences, quelqu’un a vu Lilou ?

Vino : tiens c’est vrai, d’habitude elle est toujours en ligne le dimanche soir pour nous raconter son week-end.

Vodka-viandox : Minipuce est pas là non plus

Moumoune : elle je l’ai vue ce matin. Y’avait aussi Larzac connecté ce matin et Nouvelle-inscrite1732 qui n’a toujours pas changé de pseudo ! Larzac l’a draguée comme un lourdaud d’ailleurs. Avec Minipuce on se bidonnait en pv.

Kokine : mais pas de Lilou, c’est bizarre.

Moumoune : Baz, toi qui es dans la police tu pourrais pas te renseigner, juste pour avoir l’esprit tranquille ?

El_baz : pas évident. Comment veux tu que je m’y prenne ? je connais juste leur pseudo, je ne sais pas à quoi elles ressemblent à part la manière dont elles ont bien voulu se décrire une fois ou deux. Et je n’ai même pas un nom ou une adresse.

Vino : personne ne sait dans quel coin elles habitent l’une ou l’autre ?

A cet instant, une fenêtre de dialogue privé s’ouvrit sur mon écran. C’était Mouflon qui sortait de sa réserve. Comme d’habitude son nom et celui de Misskaly apparaissaient dans la liste des personnes connectées mais ils ne participaient pas à la conversation générale.

Mouflon :  je peux peut-être t’aider si tu veux

El_baz : bien sur que je le veux, s’il te plaît.

 Mouflon : pascaline et moi on pévéte ça fait qu’on se fait oublier et les gens parfois se font des confidences dans le salon quand on est pas nombreux. Ils oublient qu’on est là. Et puis j’ai une bonne mémoire.

 El_baz : alors qu’est-ce que tu sais sur Valium et Lilou ?

 Mouflon : Valium habite à Mainvilliers, c’est dans la banlieue de Chartres et Lilou habite près de Redon, en Bretagne, mais je me souviens plus le nom de son village.

 El_baz : merci , c’est déjà ça. Ça fait une bretonne de plus

 Mouflon : ah oui c’est vrai, y’a Minipuce aussi, plus au sud, sur le littoral du côté de Vannes.

 El_baz : morbihannaise… j’avais deviné dans une discussion qu’elle était de ce coin là, mais je n’en savais pas plus.

 Mouflon : tu sais, je suis inquiet comme les autres. Autant Valium a l’air d’une nana instable et imprévisible, autant Lilou avait ses petites habitudes et je ne me souviens pas d’un dimanche soir sans qu’elle ne se connecte.

 El_baz : je vais voir demain au commissariat si j’ai moyen de me renseigner. Mais il ne faut pas trop en attendre, les informations que j’ai sont minces.

 Mouflon : ça me réconforte un peu que tu mène une enquête, même modeste. Si t’as besoin de renseignements, n’hésite pas à me contacter en privé.

 J’avais beau être un flic mis au placard, j’étais sur une affaire. Rien d’officiel. Si ça se trouve rien de sérieux. Mais je me surpris à me réjouir de cet état de fait : j’avais une enquête à mener. Je baillais, pris congé de mes amis internautes et à peine glissé sous la couette, plongeais dans le sommeil du juste.

 

 

 

 

 

 

Par Baz
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Mardi 28 novembre 2006

karine et châtiment : chapitre 10

© El_Baz, 2006, reproduction et diffusion interdites sans l'autorisation de l'auteur
-10-
 
 
 
Accéder au fichier des personnes recherchées, la base de donnée nationale qui regroupe les fiches descriptives des personnes disparues n’était pas une mince affaire. Depuis mon bureau des archives je n’y avais pas accès. Me connecter depuis le poste d’un collègue en son absence me semblait plutôt hasardeux et risquait de m’attirer des ennuis. Restait Nicole, la secrétaire de la brigade, une femme de la catégorie des « ni-ni » : ni jeune ni veille, elle doit avoir 45 ans. Ni belle, ni laide, elle est assez ordinaire. Ses cheveux ne sont ni bruns ni blonds, ils sont châtains. Ses yeux ni bleus, ni verts sont noisette dit-elle en souriant généralement. Elle n’est ni grande ni petite, sa carte d’identité stipule un mètre soixante huit.
Cependant Nicole possède un trait de personnalité affirmé : elle est d’une jovialité intelligente sans égale. Quelle que soit la personne qui s’adresse à elle, elle répond avec une gentillesse naturelle relevée d’un franc sourire. Elle plaisante volontiers et possède un sens de l’humour irréprochable doublé d’une capacité à répondre du tac au tac à la moindre vanne qui lui est lancée, ce qui a vite fait fureur dans le commissariat. Généralement j’ai plaisir à discuter avec elle car chacune de nos rencontres est prétexte à une joute verbale amusante. Lorsque j’ai été affecté dans ce commissariat, c’est la première personne avec qui j’ai sympathisé et il m’arrivait souvent d’apporter le café et les croissants dans le bureau de la secrétaire, juste pour le régal d’un quart d’heure de prose échangée sur le ton du vouvoiement amical, la bouche emplie de pâte feuilletée et les doigts gras de beurre. Ces derniers temps, étant donné que j’évitais de croiser le commissaire pour ne pas avoir à l’affronter, pas encore, ces visites n’étaient pas si fréquentes, mais Nicole m’accueillait toujours à bras ouverts. Ce matin j’étais monté au premier étage dès que j’avais vu le commissaire quitter les lieux. Tout ce qui doit être dactylographié, ou presque, transite à un moment ou un autre par Nicole au commissariat. J’avais donc décidé de m’adresser à elle pour essayer de me connecter au fichier central.
 
- Salut Bastien.
- Bonjour Nicole.
- Ça fait plaisir de vous voir, vous vous faites rare dans les étages. J’ai ouï dire que vous étiez aux archives. Pour être en lien avec vos études en fac d’histoire ?
- Fac de géo Nicole, vous ouïtes de traviole.
- Oh, oh ! Pardon mon cher. Donc, aucun lien entre vos études et le fait d’être muté aux archives.
- Aucun, en effet
- Je vois. En langage poli on pourrait dire que vous avez été muté à votre corps défendant
- C’est joliment dit Nicole
- En tous cas c’est un plaisir de vous voir
- J’aimerais venir vous saluer plus souvent, en jetant mon chapeau qui irai s’accrocher à la patère du portemanteau tandis que je vous ferais les yeux doux comme James à miss Moneypenny.
- Ne parlez pas de bonheur … Quel bon vent vous amène ?
- Vous devez vous en douter. J’ai besoin d’un peu d’aide discrète et je ne vois que vous pour m’aider, dis-je en posant sur son bureau deux gobelets de café et un sachet de viennoiseries.
 
Je les avais achetées tout chaudes le matin à la boulangerie près de chez moi. Elles avaient refroidi le temps du trajet tout en donnant au sac en papier blanc qui les contenait, un aspect luisant qui prouvait qu’il s’agissait bien de croissants et de pains au chocolat pur beurre. Le café provenait d’un distributeur automatique situé dans le hall d’accueil du bâtiment, à disposition, notamment, des personnes ayant recours aux services de la police, que l’on fait patienter dans une salle d’attente ouverte sur le hall. C’était donc un de ces cafés lyophilisés infâmes que l’on boit par principe, pour boire du café. Nicole me le fit remarquer, prit les gobelets, partit les vider dans une pièce voisine, la pièce de repos du service, et revint avec un vrai café noir concocté sur une vraie cafetière.
 
- Deux sucres c’est ça ?
- Oui, bonne mémoire, bravo.
- J’aime bien me souvenir de ces petits détails, ça permet de faire plaisir et ça entretient les bonnes relations.
- J’aime bien votre mentalité, j’aimerais être capable d’en faire autant, mais j’oublie tout.
- Je ne vous en veux pas. Alors, si vous m’ expliquiez en quoi vous avez besoin de moi
- Il faut que je puisse accéder au fichier des personnes recherchées pour deux personnes disparues.
- Hum, c’est dans mes cordes ça, si les disparitions ont bien été signalées. Quels sont les noms de ces deux personnes ?
- Je n’en sais rien, c’est toute la difficulté. Je n’ai ni les noms, ni même une description physique précise et je n’ai que des infos très approximatives sur la localisation géographique.
- Bref, vous recherchez deux personnes dont vous ne savez absolument rien. Serait-ce trop vous demander de me dire le pourquoi du comment de cette recherche ?
- Le pourquoi du comment de la chose ! ça me rappelle ma nounou quand j’étais môme. C’était son expression pour me demander des explications quand j’avais fait une connerie.
- Et je suppose que tout petit déjà vous cherchiez à noyer le poisson ?
- On ne peut rien vous cacher. En fait il s’agit d’une petite enquête que je mène pour l’amie d’une amie dans le cadre d’une histoire de famille.
 
Par ce pieu mensonge malhabile, j’espérais ne pas avoir à trop me justifier. J’avais confiance en Nicole, mais on ne sait jamais.
 
- Si c’est pour une amie alors… Elle n’est pas plus jolie que moi j’espère ?
- Nulle femme au monde n’est plus jolie que vous Nicole !
 
Deuxième pieux mensonge. Pour un agnostique ça commence à faire beaucoup. Mais celui-ci n’en est qu’à moitié un. J’ai mis de l’ironie dans le ton, du moins j’ai essayé. Nicole l’aura certainement pris comme une boutade. Enfin j’espère. Quoi qu’il en soit, elle a souri et le compliment l’a flattée. Dans l’immédiat c’est ce que je recherche car j’ai besoin de son aide.
 
- Bon, qu’est-ce que je rentre dans le moteur de recherche ?
- On recherche deux femmes, d’âge adulte. L’une a disparu il y a deux semaines dans la région de Chartres, l’autre ce week-end près de Redon
- On a intérêt à élargir un peu la zone géographique. Je vais lancer une recherche sur la France entière avec mention du département comme critère secondaire.
- Bonne idée. Vu que chaque année entre quarante et cinquante mille personnes sont portées disparues en France, si on rapporte ça à notre courte période de temps, que l’on exclut les hommes et les enfants en fugue, la précision départementale devrait nous laisser un nombre de cas raisonnable.
- Sauf que pour Redon faudra faire attention. Si on trace un cercle de vingt kilomètres autour de la ville on touche à trois départements
- Morbihan, Ille et vilaine et Loire-Atlantique. Vous avez raison Nicole, bravo pour vos connaissances géographiques.
- On peut-être secrétaire et cultivée.
- C’est très vrai.
- C’est urgent comme requête ?
- Disons que ce n’est pas urgentissime. Mais mon amie aimerait être fixée assez rapidement
- Bon, j’interrogerai la base dès que j’aurai un peu de temps car pour l’instant j’ai quelques rapports urgents à taper. Et dès que j’aurai extrait les données je vous imprime les fiches et je vous les descends. J’espère que vous avez du café en bas.
- Hélas non
- très bien, j’ai compris, je descendrai des tasses.
- Merci Nicole, pour un peu je vous embrasserais.
- Mais ne vous gênez surtout pas !
 
Je me penchais par dessus la table et embrassais Nicole affectueusement sur la joue qu’elle me présenta de façon à ce que mes lèvres frôlent la commissure des siennes. Je n’en ressentis aucun émoi.
 
Les trois jours qui suivirent furent tendus dans le tchat. Chaque habitué du salon qui se connectait commençait invariablement par s’enquérir des disparues. Et invariablement personne n’avait de nouvelles.
 
Le quatrième jour, vers dix heures du matin, Nicole me rendit visite dans mon sous sol. Elle était visiblement trop apprêtée. Elle exhalait un parfum suave de noix de coco du genre de ces fragrances de supermarché. Son maquillage d’habitude fin et discret était, aujourd’hui, trop appuyé. Je me demandais si cet apprêt m’était destiné. L’avais-je à ce point flattée pour obtenir son aide qu’elle aurait pu se méprendre sur mes intentions ? J’écartais rapidement cette hypothèse. Les raisons pour qu’une femme se farde et se parfume sont potentiellement multiples.
Elle me remit une pile d’une cinquantaine de fiches imprimées, celles des femmes disparues aux dates que je lui avais données et non encore retrouvées. Aucune disparition de femme n’était signalée dans l’Eure. En revanche, une fiche attira mon attention. Dans la bourgade d’Avessac, en Loire-Atlantique, le mari d’une femme a appelé la gendarmerie dimanche vers 22 heures. Son épouse, partie passer le week-end à Nantes chez une amie n’est pas rentrée et l’amie en question ne l’a jamais vue arriver.
Tout en buvant mon café et en devisant de choses et d’autres avec Nicole, je lisais la description portée sur l’avis de recherche. Il s’agit une femme blonde d’un mètre 68 pesant environs 60 kilos et prénommée Sandra. Elle est âgée de 36 ans. Le jour de sa disparition elle était habillée d’un jean bleu d’un t-shirt blanc et d’un gilet couleur prune, croisé devant et fermé par un lacet. Elle portait des baskets blanches de style converse basses. Ses yeux sont verts, elle a une alliance à la main gauche et deux bagues au majeur et à l’annulaire de la main droite. Signe distinctif, la jeune femme est tatouée : un papillon sur la hanche droite.
Par Baz
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